Da onde vem essa calma que me invade nesses dias quentes? Onde ficou aquela Laura mau acabada, ciumenta, desconfiada? Talvez tenha ficado exatamente lá no dia 9 de setembro, quando depois de muito choro e dor aprendi que sofrer não é amar demais. Amar demais é lutar, é não desistir e acima de tudo conversar - mesmo que seja soluçando de choro -. Amar demais é mesmo depois de tudo ter a certeza daquilo que sente e confiar, como se não houvesse o ontem.

Hoje sei que amo e sou amada demais, penso diariamente na loucura que é essa vida e no que ela nos aprontou. Nunca que me passou pela cabeça ter aquele homem que sempre foi meu muso para mim, ele era tão do mundo e de tantos mundos e hoje ele cabe tão perfeitamente no meu mundo.

Tenho saudade dos primeiros meses, de como eu me sentia radiante, de como eu ficava quando sabia que ia encontra-lo, na ansiedade do beijo poder ou não acontecer, de cada novo toque. Mas hoje me sinto tão radiante ao ouvir um "eu te amo" ou acordar, ver aquela carinha de sono e ouvir um "bom dia, meu amor".

Isso só me prova que as coisas acontecem sem esperarmos, elas fluem, vão, vazam e escorrem pelas mãos sem que possamos muito bem controla-las. Hoje nosso amor e nosso carinho escorrem aos litros - como diria Nando Reis.

Sobre meus 18

Sempre tive algumas metas em minha vida: Beijar antes dos 15, transar antes dos 18 e beber substancialmente antes dos 18. Pois bem, sobre o beijo eu realmente achei que não ia conseguir cumprir minha meta, já que era uma pré adolescente, feia, gorda e me disfarçava de menino, mas por um milagre divino, 9 meses antes de completar 15 anos beijei pela primeira

vez mas como sorte de gordo dura pouco fiquei dois. DOIS, DOIS anos sem beijar. Até que dois meses depois dos meus 17 o meu melhor amigo me beija. E em dezembro, seis meses antes de fazer 18, tive minha primeira vez. Comecei a beber com 17, mas só bebi substancialmente três dias antes de fazer 18, beber a ponto de não conseguir juntar alguns fatos de ocorreram. Agora sinto que não tenho mais nada a cumprir, só aproveitar meus 18.

Pois então, esse meu ano de 17 foi com certeza bem vivido. Foi uma montanha russa de emoções, pensei que morreria de preocupação, tive várias crises de ansiedade, quase morri de aperto no peito, chorei, chorei, chorei, amei, amei, amei. Xinguei, briguei, bati, mordi, fugi, fodi. Tudo muito, tudo muito intenso.

Tive minhas férias de verão mais bem aproveitadas, tive uns dos dias de verão mais divertidos, tivemos nossas noites eternas, terminei ensino médio.

Fui para o cefet, me estressei, me diverti, não estudei, chorei muito por aqueles cantos, achei que ia desmaiar em vê-lo com outra, dormi no chão da pracinha.

Tentei odiar alguém que jamais conseguiria odiar, tentei ser amiga de alguém que eu JÁ SABIA que não ia rolar.

Mudei ainda mais, comecei a ouvir músicas que pouco ouvia, mudei meu jeito de vestir e me descobri uma pessoa AINDA MAIS legal. Sei lá, sempre me achei legal, mas depois dos 17 me acho legal pra caralho. Fiz duas tatuagens e um piercing, deixei meu cabelo crescer, aprendi a beber e decidi trabalhar.

E hoje prestes a fazer 18 acho que já fui e quase todos os shows que sonhava, isto me faz feliz.

Uma das coisas mais legais deste meu ano foi acompanhado mega de perto por uma pessoa que sempre foi importante na minha vida, mas hoje eu simplesmente não a imagino sem ele por perto (não sei até que ponto isso é bom, não, Sr. Volátil?). Meu Bisso, meu neguinho, Meu Bem que tanto me ensina, me ajuda, me dá colo e me faz bem quando não me faz mal.

Por enquanto é isto, mas sei que este post será editado até o final do meu dia.

Feliz dezoito, laura.

Nossa noites eternas.

Eu gosto, gosto do cheiro que fica impreguinado em meu quarto, nos lençóis, nas paredes, em mim. Gosto de me virar para o lado e ter teu corpo ali me esperando para me aquecer nessa noite gelada florianopolitana. Gosto de estar num lado da cama e sentir sua mão me puxando para próximo, os dois meio adormecidos, mas querendo estar próximos, querendo pele, querendo respiração, querendo nariz com nariz.

Gosto de acordar durante a noite e ficar te observando dormir, jogado em minha cama, como se fosse o dono no pedaço. Gosto de sentir tua respiração ficando mais pesada, prenuncio que estás quase adormecido profundamente.

Gosto de te acordar no meio da noite para falar alguma coisa que sonhei, gosto ainda mais de te acordar mexendo em teu sexo, acordas com uma cara de safado que me deixa ainda mais louca.

Gosto da tuas coxas no meio das minhas, dos nossos pés se aquecendo no fundo da cama e dos teus beijos em minhas costas até eu adormecer.

Gosto de te ter, mesmo que seja por um segundo, mesmo que não seja verdade. Mas fica comigo, não solta da minha mão.

Ontem foi tão diferente, não foi foda, não foi sexo, foi amorzinho. Foi olho no olho, foi nariz encostado, foi lento, foi demorado, foi aos poucos. Foi ótimo!

Era tudo que eu precisava, depois de começar o dia puta da vida contigo, terminamos o mesmo na cama. Abraçados e tu rindo da minha cara dizendo que eu não consigo ficar brava de verdade contigo.

Sorte das mulheres do Chico. Ô hômi!

Credo

E eu tava lendo uns posts meus de um ou dois anos atrás e olha, que coisa terrível. Eu realmente poderia escrever e atuar em uma novela mexicana! Eu era uma mendiga de atenção, não sei porque não pendurava uma luz vermelha na cabeça e ficava pulando na frente dele, talvez fosse mais sensato e eficiente.
Porém, o mais engraçado de tudo ainda, é ver que isso é um ciclo. "Do pó viemos, ao pó retornaremos." Me meto em cada uma, hein.
É bom hoje perceber que agora tá tudo resolvidinho, que realmente consigo rir com/dele quando ele conta as histórias de festas e meninas, sem ficar tensa como ficava até o começo deste ano. E o carinho permanece, tão estranho.
Mas aprendi e hoje sou mais durona quanto a sentimentos, PELO MENOS ISSO NÉ!
Cansei de mendigar carinho, atenção, mimos, mimimimi, colo. Até porque agora tá tudo diferente e melhor.


(meu deeeeus, cala a boca Laura são 02h06 da manhã e você não está bem emocionalmente hahahaha CHEGA! Quero ver eu reler isso daqui amanhã e 1- pensar em apagar ou 2- não enteder algumas partes. opssss)

"E ser artista no nosso convívio, pelo inferno e céu de todo dia
Pra poesia que a gente nem vive
Transformar o tédio em melodia
Ser teu pão ser tua comida
Todo amor que houver nesta vida
E algum veneno antimonotonia"

Cazuza